Общение между родителями и их взрослыми детьми не всегда складывается легко. Часто родительские замечания, сделанные из чувства любви и заботы, воспринимаются их детьми как нападки. Как общаться, не теряя уважения друг к другу? Попробуем разобраться.

Многие из нас, наверное, бывали в такой ситуации, когда родительские советы, сказанные без необходимости, вызывают у взрослого ребенка гнев или раздражение. «Да я же из лучших побуждений» — думает родитель, недоумевая, чем вызвана такая реакция.
Когда ребенок делится своими мыслями и переживаниями о какой-то тревожащей его ситуации, родитель, как наиболее опытный и умудренный жизнью человек, непременно начинает давать комментарии и советы о том, как необходимо ее решать. Но вот в чем загвоздка: родитель, предлагая готовые решения и стратегии, навязывает тем самым свою точку зрения, не руководствуясь при этом желанием своего ребенка. Очень сложно удержаться от советов, видя, как твой ребенок допускает ошибку.

Но поймите, что то, как поступили бы вы в данной ситуации, не факт, что подойдет другому человеку, даже если это ваш сын или дочь. И если вы захотите настоять на своем, то у вашего ребенка будет впечатление, что вы не уважаете его независимость или что вы не верите в него и в его способности решать свои проблемы.

Подумайте прежде чем сказать

Какое влияние могут оказать ваши комментарии, которые вы хотите дать? Они действительно принесут пользу, или это просто способ проявить свой авторитет перед сыном или дочерью? Даже если у вас близкие и доверительные отношения, быть честным и прямолинейным не всегда лучший способ поддержать близкого человека. Проявите уважение и выслушайте, не перебивайте и не комментируйте, если вас об этом не просят. Поймите, перед вами взрослый человек, который, как и все, бывает неправ, попадает в нелегкие ситуации и бывает растерян.

Вы больше не главный

Когда ваш ребенок был маленьким и зависимым от вас, вы были центром его вселенной. Но теперь ваш ребенок вырос, и все изменилось. Некоторые конфликты могут возникнуть из-за вашего ощущения, что ничего не изменилось. Необходимость удержать свою главенствующую позицию может подтолкнуть родителя давать непрошенные советы, критиковать и игнорировать тот факт, что перед ним не ребенок, а взрослый человек, со своими жизненными устоями и принципами. Попробуйте изменить свою позицию: теперь вы главный в том, чтобы поддерживать своего взрослого ребенка и быть на его стороне во чтобы то ни стало.

Позвольте ему быть собой

Вам хочется кричать своему ребенку, что он совершает ужасную ошибку, поступая тем или иным образом, исходя из его личных соображений. Подумайте, как эти крики будут восприняты вашим сыном или дочерью. Ваше желание помочь и подсказать, вероятно, будет воспринято с большим вниманием и интересом, если вы спокойно донесете свое видение ситуации и объясните, как бы вы поступили будь вы на его или ее месте. Если вы чувствуете необходимость дать совет, сначала спросите ребенка, хочет ли он его услышать. И если ответ положительный, старайтесь как можно более мягко объяснить свою позицию, уважая точку зрения вашего ребенка.

Умейте себя остановить

Иногда мудрость родителей заключается в том, чтобы промолчать. Просто выслушать ребенка, скрестив пальцы на удачу, чтобы у него все получилось. Вполне естественно, что вы будете испытывать тревогу за свое чадо, выдерживайте ее, не вмешиваясь в жизнь другого человека. Каждый человек имеет право делать свои собственные ошибки в поисках правильного решения. Вспомните себя, вы когда-то тоже были в подобной ситуации, и вряд ли вам хотелось в тот момент выслушивать нравоучения.

Научись извиняться

Любовь и уважение к своему ребенку также выражается в умении вовремя извиниться, если вы зашли слишком далеко. Искренне попросите прощения у вашего сына или дочери и не нужно оправдываться в стиле «я твоя мать / отец, и я единственная(-ый), кто любит тебя настолько, чтобы сказать тебе всю правду». Ваша правда не всегда необходима, ее не обязательно проговаривать, если вас об этом не просили, в противном случае это может лишь усугубить конфликт. Позиция «родителя» не дает вам права говорить неприятные вещи своему ребенку, даже если ваш ребенок заблуждается или если он не прав. Ваш ребенок пришел к вам чтобы поделиться с вами своим сокровенным, дайте ему любовь и поддержку, это точно то, в чем он сейчас нуждается.

 

 

Автор статьи Евгения Морозова