Вы когда-нибудь задумывались о том, кто эти люди — бомжи, наркоманы, алкоголики и тунеядцы? Ведь это не приезжие гастарбайтеры, которые не смогли найти работу, это чаще всего люди из достаточно благополучных семей. Как получается так, что хороший мальчик Толя, сын Марь Степанны из третьего подъезда, стал не менеджером среднего звена, а алкашом, который теперь спит на лавочке, и пугает проходящих мимо соседей, ведь Марь Степанна такая приличная женщина?
Как распознать ловушку?
Лежать на диване и смотреть телевизор мужику позволяет не кто иной, как его мать. Зачем она делает из своего ребенка домашнее животное, спросите вы? Все для того, чтобы чувствовать себя очень нужной и необходимой, чтобы в любой ситуации мгновенно прискакать на помощь и выручить оболтуса, отмазать от полиции, вытащить из тюрьмы, отдать за него долги. А он, конечно, потом долго будет её благодарить и захлебываться в чувстве вины. Идеально! У такой женщины даже может быть муж, подстать ей, безусловно, и для домашних она — образцовая жена и мать. И для соседей она «хорошая женщина», которая и соли отсыплет, и пару сотен в долг дать может.
В целом, у всех создается иллюзия счастливой семьи. Иногда, конечно, мать может начать упрекать сына за отсутствие работы, личной жизни и учить его жизни. Но это так, для проформы, скорее, пожурит и перестанет. Получается так, что у сына совсем нет стимула что – либо менять в своей жизни и устраиваться на работу охранником или грузчиком, ведь зарплата там копеечная, на которую можно будет купить разве что палку колбасы и мешок картошки, а у него и так все это есть. И тогда он дальше продолжает лежать там же, где и лежал, печально переключая каналы, чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, а социофобия его прогрессирует. Так проходит день за днем и год за годом.
Потом мама станет совсем старенькая, а затем и вовсе помрет — а что же будет с сынулькой? Можно предположить, что пятидесятилетнего мужика, не знающего что такое работа и как зарабатывать деньги вначале переселят за неуплату в жильё поменьше, потом еще меньше, и в итоге его просто выселят на улицу. А ведь еще вчера это был не бомж, а «дядя Толя из третьего подъезда».
Надо выбираться
Что же делать в такой ситуации? Где найти силы? Как вытащить себя из диванного болота как легендарный Мюнхгаузен? Не дожидаться смерти мамы, не оттягивать, а понять прямо сейчас, что
каждый из нас несет ответственность за свою жизнь самостоятельно.
Для начала неплохо записаться в бесплатную группу анонимных зависимых, где много таких же, сумевших найти в себе силы вырваться из «тепличных условий», там люди поведают свою историю и поделятся опытом. Потом нужно прописать свой распорядок дня, цели и планы на ближайший год, ну и конечно сменить место жительства, и чем дальше от мамы, тем лучше.
К чему быть готовым
Скорее всего, мама не обрадуется таким переменам и вряд ли с радостью примет тот факт, что ее кровиночка вдруг решил жить самостоятельной от нее жизнью. Скорее всего будет конфликт, так как разрывать созависимые отношения – это всегда больно и непросто.
Так же придется самостоятельно учиться делать выбор и принимать решения относительно себя самого, ведь каждый из нас сам решает быть ему счастливым или нет, создавать ли семью с этим человеком или нет, на какую работу устроиться и т. д.
А как же мама?
А как же эта несчастная и одинокая бабулька, спросите вы? Как правило, это возрастные женщины, и здравого смысла у них, часто, с возрастом становится все меньше, и за эмоциональной поддержкой, к сожалению, они идут не к психологу, а к бабке-гадалке, астрологу или в церковь, где обязательным ритуалом считается поставить свечку и помолиться за сыночку. Это конечно, делу не поможет, но на время облегчит страдания.
Лучшим решением в подобной ситуации будет — записаться в психотерапевтическую группу для созависимых матерей, там психолог все разъяснит, даст совет, и поддержит, а мама почувствует, что «она не одинока».
Подытожив, хочу привести в пример американские семьи, где ребенок еще со школьной скамьи с большим рвением готовиться поступить в колледж. Там считается нормой, что к 18 годам ребенок покидает семью, чтобы познать взрослую и самостоятельную жизнь. Возможно, и нам следовало бы перенять западный опыт, чтобы наши дети воспитывали своих детей, таким образом, дабы нам потом не приходилось «тащить» на себе внуков на старости лет.
Автор статьи: психолог Евгения Морозова
